Desde que assisti Trainspotting (acho que foi com uns 15 anos) eu sou apaixonada por esse cara. Tem coisa melhor? Tudodebom! Ele tem o sorriso, o sotaque, a risada, o bom humor, os olhos verdes, as pintas, o rosto perfeito, a simpatia, o charme… is it getting hot in here? Como não amar Ewan McGregor? Ainda mais quando ele fala sobre o fato de não estar nem aí para as cenas de nudes ou de sexo.

O próximo filme dele a estreiar no Brasil será Deception. Título em português? A lista - Você está livre hoje? Pois é… nem vou me dar ao trabalho de comentar já que filme com subtítulo ninguém merece. Se bem que um dos working titles do filme realmente era The List e tem uma “sociedade secreta” com mesmo nome. Anyway…

O thriller dirigido pelo estreiante Marcel Langenegger conta a história de Jonathan McQuarry (Ewan McGregor), um contador atraído para um clube de sexo pelo advogado Wyatt Bose (Hugh Jackman). Jonathan começa a ficar cada vez mais envolvido na tramóia e acaba se envolvendo com S (Michelle Williams). Só que é claro que ela é assassinada e é óbvio que ele se torna o principal suspeito. História clichê, fim previsível, bilheteria chinfrim… mas tem Ewan McGregor e é sempre um prazer. E ele cumpriu o contrato e fez a divulgação do filme. Ou seja: muitas entrevistas! E ele sempre é engraçado, lindo e ultra fofo nas entrevistas. Ok, não posso mais assistir esses vídeos por que a paixão platônica está cada vez pior.

A lista - Você está livre hoje?
Diretor: Marcel Langenegger
Elenco: Ewan McGregor, Hugh Jackman, Michelle Williams, Maggie Q, Natasha Henstridge
Estréia prevista: 15.08.2008

Estou numa dicotomia total. Mais do que o meu normal. Estou até meio zonza tentando entender o problema. Tenho sono, mas estou agitada. Estou triste, mas estou feliz (e pelo mesmo motivo/razão/pessoa). Tenho preguiça, mas quero fazer um milhão de coisas. Eu quero todos os opostos ao mesmo tempo e já!

Estou um dia de inverno ensolarado. Estou uma dose de speedball.

Continuando o tema do post anterior, achei um blog muito legal sobre tipografia, o For the love of type (dica do IdeaFixa). E já surrupiando um vídeo bem legal de lá:

Ai… me deu vontade de fazer outra tattoo!

O StumbleUpon indica esse vídeo:

Aí eu me empolguei… e vi um moooooonte de outros. Typography meets movies!

Um dos melhores filmes EVER: Kill Bill. Senhoras e senhores, com a palavra, Miss O-Ren Ishii!

Impossível ouvir essa música e não lembrar de Alex DeLarge e seus droogs.

High Fidelity. Teorias sobre ciúmes, relacionamentos, música…

Sobre wormholes e Frank. O sonâmbulo Donnie Darko.

Para terminar, o melhor monólogo de todos os tempos, com o melhor sotaque, melhor trilha sonora (Iggy Pop, baby!), melhor filme, melhor história… AH! AMO TRAINSPOTTING!

Título: 7, Arctic Monkeys

Óóóóóóónnnnn que coisa mais fofa! É uma coisinha tão fofa que até me dei ao trabalho de digitar óóóóónnnn no Mac. Se você não sabe, é um inferno digitar acentos no Mac. ¬¬

Confesso que não terminei de ler o livro, mas eu li menos da metade e já chorei três vezes! Já comecei soluçando de chorar no prefácio, quando o John Grogan conta a história do primeiro cachorro dele, Shaun. No decorrer do livro eu comecei a fazer comparações com os meus cachorros. Meu primeiro cão era tão perfeito quanto o Shaun e era o cachorro de verdade… assim, eu tinha amigos imaginários, um menino e um cachorro. O Chester era o de verdade. E foi por muito tempo. Quase 18 anos.

O segundo é uma semente germinada no jardim do inferno e criado pelo próprio Belzebu. Sério, eu não sei as origem desse Cérbero. Ele foi tirado da rua com os demais filhotes de uma ninhada e a mãe, que estava toda machucada. Adotei aquele que, no primeiro encontro, achei que fosse o bichinho mais assustado do mundo. O dissimulado me enganou!

Ele já esparramou lixo pela casa toda; quebrou todos os vasos da minha mãe para sujar todo o quintal de terra e mastigar as plantas; arrancou as palmeiras do jardim; aprendeu a abrir porta e a acender a luz; roeu o encanamento da pia da churrasqueira; invadiu a casa e comeu todos os ovos de páscoa da Kopenhagen; sujou todo o quintal com um saco novinho de carvão em véspera de churrasco; mastigou o controle remoto do portão; estragou 3 sofás; dilacerou umas 3 camisas do meu pai; arrancou os botões do vestido favorito da minha mãe; roubou e roeu vários chinelos da minha irmã; puxou várias toalhas e lençóis do varal e rasgou-os; arranhou toda a porta da cozinha; invadiu casa de vizinho; roubou comida da mesa… não pára!

E mesmo assim, não dá para brigar com ele muito menos deixar de olhar para aquela carinha de menino levado e não cair de amores. Como tem gente que não gosta dessas coisas peludas de quatro patas, nariz gelado e língua babona? AMO!

Marley and me
Diretor: David Frankel
Elenco: Jennifer Aniston, Owen Wilson,
Estréia prevista: 25.12.2008 (EUA)
……………………..15.01.2009 (Brasil)

Título: Marley and me, John Grogan

Ontem, com fome, fui amoçar. Na primeira garfada senti uma dor na lateral do rosto. Começou a inchar. Muito. Estava sentindo minha cara um balão. Ódio! Eu mastigava e sentia dor. O resto da mesa começou a dar os palpites sobre as possibilidades do meu problema. Aí eu comecei a ficar realmente preocupada. Minha boca não abria e eu sentia o inchaço. O pior momento foi olhar o estrago no espelho. Se continuasse daquele jeito eu nunca mais ia sair de casa! Praticamente a mulher elefante! Horrível.

Liguei para minha mãe e ela calmamente dá o diagnóstico: “Você travou a mandíbula. Toma um antiinflmatório que melhora”. Minha mãe não me entende. Dane-se a dor ou não conseguir abrir a boca mais do que 6mm. Eu estou preocupada com o inchaço!!!

Fui para o PS e embora o inchaço já tivesse diminuído, meu rosto continuava deformado. Inferno! Como desgraça pouca é bobagem, o otorrinolaringologista (obrigada, Maíra, por me ensinar a falar otorrinolaringologista! rs) que me atendeu era uma graça e fácil que eu perdia uns 5 minutos com ele. Puta sorriso bonito! E ele piscou pra mim! Homem moreno, charmoso e com sorriso bonito não pode piscar para mim! Eu apaixono! E estava com a cara horrível! Não dava para pensar em situação mais ridícula do que aquela. Um médico daqueles me atendendo e eu tentando ser sósia da Rosie O’Donnell. Mas a possibilidade era existente. Minha mãe me acompanhou. Desnecessário reproduzir os comentários dela. Vamos pular para a parte que ele acabou me encaminhando para uma ortopedista por culpa dela.

Depois de muito tempo esperando pela orto, fui chamada. Minha mãe queria uma solução para minha constante dor nos ombros. E eu ganhei uma consulta com a Dr. Erica Hahn da ortopedia!!! Até fisicamente são parecidas! De gênio, então… não vou fazer comentários por que fiquei realmente intimidada pela Dr. Hahn e temo represálias. A diferença é que a Dr. Hahn cardiologista teria dado um fim no meu problema. Ela é má mas ela é foda! Ah, e ainda tenho que ouvir que preciso fazer exercício físico! Péssima médica essa, viu? Saindo do hopital minha mãe ainda solta: “Credo! Parecia a Dr. Hahn! Mas o médico é uma gracinha, né? Nossa, super simpéatico, bonito… Um McDreamy!”. É, mãe. Eu percebi. (Se você não assiste Grey’s Anatomy não entendeu nada desse parágrafo. So sorry. Devia começar a assistir)

Deposi de 3 horas no PS eu estava verde de fome, ainda com a boca travada e o rosto inchado. Fui com a minha mãe no dentista. Se não tivesse feito ela parar para comprar comida de doente para mim eu teria encontrado o buco maxilo que tinha acabado de sair do consultório. Droga! Por sorte meu querido dentista analisou meu caso e levou para os alunos de especialização dele. Saí de lá com uma receita de diprospan e consulta marcada com o especialista.

Resumo do dia: senti dor, meu rosto inchou, conheci um médico que é uma graça num dia em que eu não estava uma graça, tomei chá de cadeira para ser atendida pela Dr. Hahn da ortopedia e tudo isso poderia ter sido resolvido em 10 minutos pelo meu dentista, que receitou diprospan em vez do scaflan que o médico que é um charme receitou. O médico é uma graça mas ia me privar de beber por uma semana… tsc, tsc, tsc.

Além de todo esse infortúnio com médicos e remédios decubro que rolou festa com cerveja no trabalho para os aniversariantes do mês. Eu fico mais velha, travo a ATM e ainda perco a festa! Maldita articulação temporomandibular!

Título: Midnight, Red Hot Chili Peppers

Eu não ia fazer comentário algum sobre o assunto, mas depois de receber cazilhões de e-mails e feeds com essas (abana, abana) fotos, só vou dizer uma coisa…

…eu realmente não sei se prefiro Emporio Armani ou Calvin Klein.

Título: Length of love, Interpol

A vida numa fase Radiohead.

Título: Creep, Radiohead

Ele queria ser pai há muito tempo. Aí nasce Everly Bear e você vê momentos fofos assim e pensa: “Óóóóóónnnn! Eu quero ter um filho dele também!”.

De repente, ele é visto dirigindo aquele carro horrível com o filho de 8 meses preso na barriga! Errado, Antônio! Errado!

Título: Specialist, Interpol

Já que é para ficar mais velha, que seja com estilo!

Estou tão tonta de Champagne e José Cuervo que não tenho noção de como consigo digitar!

Que fique registrado meus agradecimentos a todos que ligaram desejando Jeux Anniversaire e minhas sinceras desculpas pelo papo de bêbada que mantive com cada um… dependendo do horário, I’m realy fucking sorry!

Título: Robert Frost